環境數據科學家-Katherine
訪談日期：2021/02/12
(平日主照顧者是媽媽，假日爸爸會協助)
8:00 小孩起床，用早餐給小孩吃，小孩吃早餐時自己喝咖啡看新聞或跟台灣家人視訊
8:40 帶小孩到樓下等校車接送到學校
9:00 開始居家辦公（疫情開始後就居家辦公），也有在家附近租共享辦公室，偶爾轉換一下
10:00 午餐時間學校分開用餐，學校由最小年級開始用餐，所以小孩大概10點就吃午餐，午餐後沒有午休
15:00 學校吃點心
16:00 放學
16:20 到家，請保母去公車站牌接送小孩，幫忙看作業，和接送小孩去課後才藝班，保母照顧到18:30
18:30 下班回家開始處理小孩的事情，煮晚餐或買外賣
19:00 吃晚餐
20:00 小孩準備睡覺（刷牙洗臉、說故事或聽故事音檔）
20:30-21:00 小孩睡著
21:00 - 23:00 Me Time （寫部落格或追劇，如果太累有時22:00 就會睡覺）
【生活起居】
我其實是很晚睡晚起的人，我是越晚越有精神，會比較有靈感。
所以以前還沒有小孩的時候，晚上都會工作或做其他事，很常用到2點睡，早上睡到10點再去上班，或放假的時候睡到快中午。
但現在因為配合小孩上學，就不能10點才去上班，都要8點起來，也因此晚上很早就累了，自由的時間少非常多。現在小孩5歲已經睡得蠻多了，小孩1歲前還要喝奶的時候，睡眠就是一直被打斷。
【個性】
前後差異很大，我自己以前不是很想生小孩，也不是很喜歡的小孩的類型。
以前我是一個比較隨心所欲、我行我素，比較不會想太多未來事情的人，只做自己有興趣的事情。可能因為成長過程中沒有真的需要揹負什麼責任，處在無憂無慮的狀態。
有小孩之後我覺得改變了大腦的結構，變得比較務實、想得比較遠，住的地方學校是怎麼樣？學區是如何？同學是如何？
而且想很遠，會思考美國大學學費很貴，我希望他以後唸大學可以像我這樣無憂無慮，想要選什麼學校就選，而不是還要有獎學金才能念。
我覺得我轉變非常大，沒有生小孩前，32歲以前的我一直都是幼稚的，跟16、7歲其實沒有太大的差別。
一直到生了小孩後，擔起了一個生命的責任，我做的每一件事情都會想一下，這件事情對於家庭或孩子的影響是什麼？會考慮孩子，也會想要為他做點事情，會希望能在在我的能力範圍內，減少孩子不必要的麻煩或挫折，但是意外的蠻快樂的。
【思維邏輯】
整個生涯規劃都不一樣了。
雖然本來就不覺得學術的路徑適合我，但沒有小孩我應該就會走傳統學術路徑，要先做博後，而且因為研究主題的關係，身邊很多同學如要做博後，就是全球搬家，頂多可以限制只待美國，但是東岸、西岸哪裡有缺就要去哪裡，所以沒有辦法預測。
環境領域的實驗室，通常都是在比較鄉下的地方，占地要夠大而且還要靠海洋。
對育兒來說，是太多的風險和不確定性。
而且博後的錢還很少，我實習的時候是用我台灣碩士學歷工作，在業界領到的錢就比博後還多。
一方面，我在實習過程中見識到，科學研究在業界也可以帶來很大的貢獻，像我現在的生活跟博班的生活沒有太大的差別，壓力還小很多，因為不用一直寫新的Proposal、不用擔心明年會斷糧，相對之下也沒有升等的壓力，不會是2到3年之內沒有升什麼副教授會怎樣之類的，甚至有時還可以做比在學術界更長期的規劃。
例如，我現在的工作有一部份是輔助政府，想的其實都是5年、10年之後的情況，我可以真的觀注在研究可以為世界帶來什麼影響，應該要怎麼做、我們就怎麼樣去安排，不用擔心這個需要搜集10年的數據，2年後沒有經費能延續就中斷。
【其他補充】
我個人做事的能力在當媽之後，完全就是不同的等級。
我以前根本很難想像，我除了唸博士班跟專心做一件工作之外，還能做什麼其他的事情？
但是當媽之後，多工根本是一個很普通的事情，每一個媽媽都是多工大王，唸書、帶小朋友、工作。
我還記得小孩4歲的時候，我終於把博班唸完了，我回去畢業的時候，系主任說
「你生小孩又工作還回來唸完了，那些其他沒有工作又沒有生小孩的又還沒有畢業的怎麼辦？」
我那時候跟他說
「我就是因為生了孩子，又工作所以才唸的完」
我覺得我腦袋運作的模式，已經完全不一樣了，尤其是經歷生小孩的痛苦，唸博班根本一點都不苦。你覺得寫論文很無聊，跟小孩鬥二個小時才累，才更無聊。
我覺得寫論文的時候會得到我的寧靜，好好專注一件很喜歡的事情，不是講童言童語，然後大腦有在運作。寫累的時候就陪小孩玩，還蠻抒壓的。如果這兩件事情都很煩，我還可以工作。
工作很棒的是，我可以專心吃午餐，還可以上厠所、滑手機，當媽都沒有辦法自己上厠所，小孩都會推門進來。
我覺得這三件事還可以互相彌補，就不會壓力很大，所以我還沒有生小孩前，很難想像一邊工作、一邊唸書、一邊有小孩，是什麼樣日子？
實際生了小孩後，才發現是完全不同的境界，就像「騎腳踏車，沒有辦法想像跑車是怎麼樣運轉的」那種世界，這是一個不同的境界。
我還蠻不習慣美國幼稚園習慣情人節要送全班禮物，他們有很多節(例如聖誕節、教師節)要送老師禮物，這我都還算可以接受。
但是情人節這件事情我是真的一直覺得很煩，因為人很多，而且有一些媽媽很有心，他們會手做餅乾或是小玩具、卡片。第一年壓力很大，覺得很愧疚，我不喜歡也沒有時間做這些手作的餅乾、巧克力、卡片，只能夠用買的，買的時候，第一年覺得輸人不輸陣，我要買好一點，還用漂亮的小袋子，裡面有多樣性的禮物，就算是花錢也算是有用點心思。
但現在比較不會，下周一就要送了，我星期四才想到下星期是情人節，去Amazon買分享包，就是20個或30個可以送全班，裡面就是各式各樣小玩具，拿回來上面寫小孩名字就好了。
(補充美國育兒情況：
5歲以下公立的Day Care非常少，而且特殊家庭背景的小孩優先，為了增加同學的多元化，只有釋放一些名額給普通的家庭抽籤，但抽中機率非常低。加上公立的時間非常不彈性，只能從早上8點到下午3點，一般家長要全職工作是沒有辦法配合的
師生比，二歲以下是一比三，二歲以上是一比六，忘記幾歲以上是一比二十，我兒子現在班上是二十三個人二個老師，一個主要的老師一個助教，如果把助教也算進去的話應該算是一比十二，所以有很嚴格的人數規定限制，而且會有稽查員不時的去看，看你人數有沒有超過，他們幼教有證照，每年要去上些課程，保母也是。)
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至於家長的育兒文化我覺得差異沒有很大，不論台灣還是美國，有資源的父母都想要讓小孩多學各種才藝，美國的家長和（不論是不是華人）放假也都是送去學習學科跟術科（體育、游泳、足球），所以我覺得差不多。當然美國教育孩子的方式真的很正面，不能體罰是一定的。
硬要說的話也許心態上有差，台灣的家長送去學習會是「怕自己的小孩會輸」，美國的家長則是「為了讓孩子多元接觸與發展」。
不過我覺得論孩子學習的資源，台北也許還更多更完整，我記得回台北的時候，聽當媽媽的朋友分享，有很多像生態課、科學營、煮菜營、個人游泳班、嬰兒按摩什麼的，很多老師都是國外回來的，其實也都蠻尊重孩子的個性，蠻適性發展，並不是我小時候上的那種，比較填鴨，壓力比較大的那一型，我看他們小孩都玩得很開心，也沒有覺得說一定要如何如何我覺得如果在美國要找的話，還要花一點心思（但也是看各區，美國很大）。
另外一個蠻有趣、也有點好笑的事情，我之前帶小孩回台北，想要讓他學中文，發現很多給小孩上的Camp，居然都標榜英文上課，要找一個中文的還有點難。
我的小孩體力非常好、非常有運動天份，我自己小時候學體育、騎腳踏車都要學很久。我小孩他小時候學balance bike的時候就很快就上手了，他很快就可以衝下坡、轉彎，而且他很喜歡故意去撞樹、撞路之類，他喜歡有點巔簸。
隔年他學腳車也是很快就學會了，他現在變速車已經騎得比我還要快，我真的追不到他
他踢球、跑來跑去也是跑很快，然後又可以跑很久，像我們去滑雪板，他也是一下就站上去，溜下去，跌倒也不會怕，就拍拍屁股再滑。
很常被稱讚的是很有創意。
展現在蓋他的樂高或者是積木、火車上面，他不太會在一個框架裡面蓋，他通常都會全家蓋，他會用全家的家具當做是玩具的一部份。
比方說，他曾經利用餐桌跟椅子的高度差蓋雲霄飛車，因為我以前真的不會蓋，所以很少陪他，就是讓他自己蓋。
他從很小的時候，一歲以前就會蓋比較簡單的東西，例如粗糙的車子
到現在蓋很複雜的一個城市，有房子、停車場，路還會上上下下，城市的立體結構還蠻豐富的。
而且他會混搭玩具，突破我對玩具怎麼玩的一個想像。
所以我覺得他很有創意，他的很多老師也都會說他很有創意，會做不一樣的事情。
甚至有時會故意搗蛋，他就會有一百種方式，可以做到一樣的事情。
比如他在旁邊用手打一個球，我覺得很吵會跟他說不可以打球，他就會換成用踢的。我說不可以踢球，他就會改用用一個棍子在那邊弄。
他就是想出十種要玩那個球，但不是媽媽說不可以的那種方式
(Amy補充問題：學校老師對於像他這樣子叫他不要做什麼，他就一直換一個方式，會怎麼處理？）
Daycare(3歲以前)老師比較不會阻止。
現在讀幼稚園大班，因為人比較多，也是有點不高興，會跟他講說你要遵守規則。
他們用的方式比較像是鼓勵，比方說如果有聽老師的話就會拿到一個獎卡，有幾個獎卡就可以換星星，通常只要不是太搗亂，沒有打別人，只要遵守一些團體的規範，通常是不會被阻止。
我覺得運動部分他的確有點天份，他爸爸以前大學是拿運動獎學金的
我自己的養育方式，沒有什麼限制他要怎麼樣玩，玩具全部都混在一起玩，他會把它排列組合，每一次都是玩不同的玩法。不過因為混在一起收，會很難整齊的收好。甚至有時候會玩黏土弄得很髒亂。
畫畫也是，我也沒有跟他講說一定要畫什麼，主要就是一個大板子，白色的紙拉出來隨便他畫。他有時會作怪，會全部拉出來說這是火車軌道。
我覺得某種程度上，我對乾淨整齊的要求不高，不要畫在牆畫在紙上，怎麼畫都可以。
有一陣子他甚至會畫在地上，我就買那種可以擦掉的筆，我覺得這個部份可能有幫助，然後他上的Day Care (瑞吉歐體系教育)也是蠻強調創造力的，比較強調讓小孩適性發展，順著他們。
例如去學校的時候會分4個區，數學區、藝術區等等的，小孩要去哪個區可以自行選擇。
我自已參觀比較起來，覺得蒙特梭利比較注重規距，要一件事做完才能做另一件事，強調自己做自己的，每個人自一個區域。
瑞吉歐我看到得比較多是合在一起，他們沒有這樣子一個人一個區塊，比較像是一群人一區，那一區東西要怎麼玩，可以這一區小朋友一起決定，沒有規定你要怎麼玩。這和台灣最近的森林學校有一點像，裡面內部的裝潢也很像，東西幾乎都是木頭，很多東西都是用自然的素材，外面的Play Ground很大，東西很多，地上是用碎木頭舖的。
老師對他們蠻寬容，不要傷害別人和自己的狀態下，你要怎麼玩都可以，有時候比較早去接他時，會看到他們玩碎木頭，他們會互丟或假裝在煮飯，把地上弄很亂，身上弄很髒。
一天結束後或是一個Section結束後，也是會要求孩子收捨，但是不用玩完一定要收才能玩下一個，不用很有制序。
我其實一開始也有去看過蒙特梭利，那時我覺得太有秩序了，可能不適合我小孩的個性。
我那時也很掙扎，這也算是一個現實面，我要讓他有多少自由空間，不受現有體制的限制，那空間其實要我來給他創造出來。
因為小孩一個人很難和體制對抗，我如果能把這個空間撐出來，那他就會有自由發揮的資源，當然一部份是我心臟也要很大，可以接受他的各種行為與想像。
【會希望保留孩子衝撞體制的能力是因為？】
我在台灣的時候算是很盧小型的個性，但是跟美國人比起來我還不夠盧。
我剛來的時候不懂。後來發現每件事情都可以談，比方說分數可以和老師討價還價，也因為這件事讓我知道，不是每件事情都是上面說的算。
例如稅金在台灣是很難去跟政府談判的，美國這邊地價稅是州政府會做市場調查，規定每年要繳的金額，每2到3年要收稅時會寄信通知要收稅，你覺得不公平就可以舉證申訴，如果資料準備齊全，抗告成功的機率很高。
（Amy問：你自己的溝通表達，是在台灣時期就擅長？還是在美國培養出來的？）
我在台灣的表達能力就不錯了，我在台灣就有受演講的訓練，高中時也有去辯論社，大學之後有在做口語表達的社團或是教育活動，我本身就是很愛講話的人。
這其實也是為什麼，我會覺得學術界可能也不是我最能夠發揮的地方，我發現除了喜歡研究外，我最喜歡的其實是講話，我就在思考如果不做學術研究，我還能做什麼？
我回頭省思我的人生，發現講話這件事情，在我的人生當中不斷重複的出現，很早就出現，在不同的面向一直出現。這其實是我一個很大的武器，可是我如果留在學術界我無法用這個發揮，所以才決定去政策實習。
【讓孩子討價還價的實例？】
他還很小的時候，很喜歡一本叫晚安工地，裡面是各種工程車互道晚安，然後就要睡覺了，我常會跟他說外面的工程實都在睡覺了，所以你也要睡覺了。
大部份的時候都有用，可是有一天我家附近馬路施工，晚上的時我用同樣招數的時候，我兒子跟我說外面的鑽土機還沒有睡覺。
我就說你說的沒錯，鑽土機還沒有睡覺，那就晚5分鐘吧。
讓他討價還價成功的原因，是因為我覺得他用邏輯還有理性，去思考工程車去睡覺這件事情是真的嗎？發現外面有工程車的聲音，所以「不是，媽媽你說錯了」
他還要鼓起勇氣跟我說並舉證，不是在地上打滾耍賴，
而是提出外面工程車還沒有睡，這樣我就覺得可以退一步。
一般媒體上看到的，好像媽媽只有快樂沒有痛苦，像聖母一樣無私的犠牲。
懷孕時的我，回想自己人生一直是我行我素，真的有辦法這樣無私的犠牲嗎？覺得好像做不到，很擔心我不會愛孩子。
因為我就是一直不愛小孩的人，而且沒有體驗過「愛一個人超過自己」的感覺是什麼？因為生他以前，我最愛的就是自己。
我很擔心「沒有辦法當一個媽媽要怎麼辦？」
那時候跟朋友聊到這件事，他跟我說
「沒關係，法律沒有規定你要愛他。你不要傷害他，你只要養他養到十八歲，盡你應盡的責任。你覺得你有辧法嗎？」
我覺得我應該有辦法，因此心中的大石頭就放下了。
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後來孩子生出來之後，發現逗他他會笑、會有反應，開始感覺到這是一個生命，在很短的時間內，就確定兒子對我很重要。
有了小孩之後，我才體驗到愛一個人這麼多，甚至多過自己，原來是一件這麼快樂的事情。
就可以體會父母對我的愛，然後開始對身邊的人事物很感激。
所以我也不會覺得，我在學術生涯上的轉折是一種犠牲，專業上那不是最適合我的選擇，實際上我也覺得我有能力，給我的孩子好的環境，可以撐起他發揮創意的空間。我努力工作賺錢，讓他去瑞吉歐幼稚園，或是他喜歡什麼玩具我可以供給，我覺得這個過程讓我體驗到付出的快樂。
我以前從來不會覺得，負起責任是一件快樂的事情，雖然現在還是覺得這個責任是一個蠻重的擔子，但是會很高興自己做的到。
所以我現在回頭看，以前還沒有生他之前，擔心我會不會不愛他，還覺得蠻好笑的
這應該可以鼓勵一些覺得自己不可能喜歡小孩的人，其實也不一定會是很糟的父母。
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不過我不想否認，養育孩子有他的陰暗面，
我也相信有一些媽媽，可能會完全沒有辦法愛小孩
母親常被標榜那種形像很正面，好像當媽媽只有快樂沒有痛苦，為了這個小孩一切都值得。
至少到現在，我不覺得那是全部的事實，有時我也會覺得不耐煩，我也會想做我自己的事情。
很多時候是一個在平衡、在妥協，尋求一個動態穩定的過程。
如果我覺得自己做的不好，我就告訴自己沒關係，我只要不要做傷害他的事情就可以了。
『這世上沒有一個人只有光明面也有黑暗面，媽媽當然有他快樂的地方，但是也有黑暗的地方，這都很正常。』
我希望用這個來鼓勵正在經歷黑暗面的媽媽們，覺得撐不下來是很正常的事，你有感覺到黑暗面，跟你會傷害他是不一樣的。
如果你真的有愛一個人，孩子是感覺得到的，後來我覺得跟他的連結越來越強，他看到我就會笑或是會很心疼我之類，因此可以感受到他對我無私的愛。
我覺得我是一個很普通的人，我甚至都還不是100%的精力愛你，但可以感覺年紀很小的他，是接近 100%的愛我，那部份給我很多光明面，也激發了很多我以前不認識的自己。
他學校有一招數到3莫名其妙很有效，2次警告後，通常在第3次警告前就會停下來。
如果還是不聽話的話，假設很嚴重的事情，那今天不可以看電視，就會剝奪他平常可以做的事情。另外如果是小的事情，是要做什麼事情，而不是不要做什麼事情，有時候可以轉變成是用遊戲的方式，比方說我們來比賽誰可以先穿好鞋子，贏的人可以吃甜點（一個獎勵）。
他競爭心很強，他就很想要超快，我目前就這2招。
之前和小孩交談是講中文，後來和爸爸跟孩子一起就講英文，現在主要講英文居多。
小孩有時會糾正我英文的發音，例如「買(過去式)」和「船」的英文，如果我沒有注意到會唸錯那個細微的發音。
也會有中文反過來我糾正他的例子，比方說以我們語法的來說，有的時候要講「是」，有的時候要講「對」，他不太會分辨什麼時候要講「對」，幾乎都全部講「是」，所以聽起來就會很生硬。有時候是很句子文法些微的差距，比方說講中文的話時間應該放在前面，我今天幹嘛幹嘛，我昨天幹嘛幹嘛之類，他有時候會比較英文文法，把時間放在尾巴，我就會糾正他。
最重要的是相信自己其實是做得到，你比自己想的還要厲害。
我覺得很多人在還沒有當父母的時候，都會有很多的擔憂，人很難想像還沒有到那個情境的時候，自己會變成什麼樣子。
其實不只是小孩會成長，父母也是會成長的。所以你覺得你現在做不到，並不代表未來做不到，我們每個人的潛力都很大、很無限。
然後對於職業媽媽，我想要說「不管做什麼樣的選擇，就是不要愧疚感」
我的小孩剛出生還沒有很久，我還在做政策實習的時候，工作加通勤一天會跟小孩分開10個小時，所以有時會有一點罪惡感，覺得小孩會不會覺得我都沒有陪他。後來發現其實還好，因為小孩需要的是有品質的陪伴、很專注在他身上的時間，但不一定要很長時間的陪伴。
有一個也在博班後期生小孩的學姐主動跟我說「不要愧疚，你做你覺得適合的事情，對你好事情，對家庭好的事情這樣就好，你對小孩的愛他都會知道，不一定要跟隨某一個形象，或者是某一樣的教條」
隨著小孩越大我越覺得如此，小孩還很小的時候我都會很擔憂，我沒有手作母嬰食品，沒有餵他母奶，沒有親餵到幾歲，沒有陪他到幾歲，沒有給他買什麼樣的玩具，沒有給他上什麼樣的課，然後親自教他中文我又沒有耐心。
反正很多各式各樣「理想的母親」應該要做的事情，我其實覺得我很多都沒有做到，甚至也沒有想做，現在我就越來越隨心所欲了，比較無所謂。
你不用有罪惡感。小孩不會因為自己的媽媽和別的媽媽做的不一樣，就認為你比較不愛他。
每個人的家庭都不一樣，每個人的需求都不一樣，每個媽媽都不一樣，每個媽媽表現他的愛的方式也都不一樣。或許有的媽媽是做很漂亮的便當，給他們做很漂亮的卡片，有的媽媽是真的很會陪玩跟講故事，我的可能是我的心臟很大，我可以讓他討價還價跟很有創意之類。
這是我愛他的方式，每個父母都有愛小孩子的方式。
只要相信自己做得到，就可以了。
