【女主外男主內夫妻】Claire & K哥
K哥跟Claire在結婚前已交往10年，結婚前K哥先是做了幾年倉管，後來辭職投入投資工作，然後結婚。目前育有2個兒子，老大3y4m，老二5m。在結婚的那個月，發現Cliare懷孕，於是在家投資的他，也就順勢成為了全職爸爸，Claire則擔任一家之主的角色。
Claire目前在留遊學產業有7~8年經驗，工作型態多是遠端在家上班，因此雖然主要照顧者是K哥，但是午餐、午休等小孩的事情，夫妻是會一起幫忙的。
訪問前，已有耳聞K哥對於小孩的「軍事教育」，K哥在Claire出月子中心後，大量研究育兒書籍，並決定了小孩必須遵循明確的作息表。這部分，我想讀者可以從第一題，看出端倪...(笑)
作為一個全職爸爸，其實承受了來自四面八方的壓力...一個在家顧小孩的全職媽媽，社會大眾會認為理所當然，但全職爸爸，卻要面對排山倒海的質疑...讓我們一起看看，這對夫妻的生活與育兒對他們帶來的影響吧！
訪談日期：2021/06/05
孩子的習性，就是日出而作、日落而息。
5:40 K哥起床梳洗，叫Claire起床梳洗。
6:00 叫2隻起床，做家事（把衣服丟進洗衣機，一天要洗2-4次）
接著陪小孩，順便看手機或看書，有空閒時間就唸書給孩子聽，
老二活動時間（坐椅子趴地墊），睡前抹乳液。
8:13 老二睡覺，其他人吃早餐。飯前叫老大的小便，飯後30分鐘大便。
9:45老二起床，看個手機看看書。第1輪衣服洗好烘乾，丟第2輪衣服進去洗衣機。把餐具擺進洗碗機。
陪小孩、看手機或書，唸書給孩子聽。老二活動時間（坐椅子趴地墊）。
12:13 老二上床睡覺。
12:15 午餐，吃飽陪老大看書。
13:15 老二起床，Claire幫老二洗澡，K哥飯後休息(看手機或看書)
13:30 老大午睡。
15:00 老大起床。
15:43 老二睡覺。老二睡覺期間全家洗澡。整理餐具放洗碗機。
16:30 老二起床。看書、陪2個小孩趴地墊、唸故事書給他們聽。晚餐。
18:58 老二睡覺。飯後陪老大的看書，19:30老大睡覺。
小孩都睡著後，K哥會再做一下家事，21:00上床睡覺。
Claire放空休息，或是處理工作，處理完後才睡，通常會比K哥晚一點。
—K哥—
【生活作息】
生活作息改變非常大。
有小孩前，因為有在做需半夜處理的投資交易，但有小孩後，就調整改成白天的，因此作息變得非常正常。
這樣的改變，對我的身體有很大的正面影響。
之前生活作息不正常，導致我有些睡眠問題，但作息規律後，身體狀況也好轉很多。
【思維邏輯】
我覺得，有了小孩，讓我成為更好的人，因為培養出閱讀的習慣。
一開始，只是在網路上看嬰兒睡眠相關的文章；後來買書，從基本育兒（睡眠、飲食）書，到規矩培養書籍。
發現自己越看越有興趣，現在進階到買心靈引導跟潛力開發的書。
以前時間會花在打遊戲，現在我花很多時間看書，除了自己的心態有所調整，對很多事情都有更深地見解，也更能侃侃而談。
為了想讓孩子變得更好，夫妻間也會抽空在小孩睡著後，討論出彼此對教養小孩的共識。
【個性】
有小孩前比較熱血，熱愛各種運動，甚至會照三餐宵夜去參與活動。
跟另一半有爭執的時候，為了避免正面的衝突，我很常直接離開現場。
但有了小孩後，因為小孩的事情堆積著不太好，所以現在多了很多理性的溝通。
—Claire—
【生活作息】
小孩剛出生，還沒睡過夜時，需配合調整的較多，現在就比較還好。
【思維邏輯】
有小孩前，我可以上班上到晚上12點才搭車回家，因為很努力想賺更多的錢。但有小孩後，會想找work-life balance的工作，有彈性能調整工作時間，又有辦法遠端在家陪小孩。
—K哥—
老大第一次得腸病毒，因為Claire剛好出差，所以需要獨自處理，當時老大一直哭、不喝奶，平常作息都非常固定，生病打亂了既定的作息，讓我整個亂了套。
另外最印象深刻，就是老大第一次睡過夜那天，是2個月8天。老二則是2個月03天睡過夜的。
（Amy笑：也記得太清楚！）
—Claire—
生老二後的坐月子期間，是第一次跟老大分隔這麼久。
第1胎會覺得坐月子很爽，但是第2胎其實有點無聊，又要跟老大分開很久，會很想跑去回家找老大。
我印象很深刻，當時跟老大分隔了大概2~3週，老大來看我的時候，雖然一直哭，但是不敢看我、也不敢過來抱我。
那個瞬間，我就噴淚了！因為覺得他明明很想我，但是他不理解「為什麼媽媽需要消失這麼久」，可能剛生完小孩，我的情緒也比較敏感，我就直接哭出來了。
總之那時候就覺得很自責，是不是把他丟下來太久了。
最常被說的就是老大愛笑、很容易跟人打成一片，而且笑點超低。
遇到陌生人也不會哭，會笑、會打招呼。
我們覺得非常有關。
因為，小孩的基本需求就是吃喝拉撒，若都有被滿足，就有足夠的安全感。 有睡飽的小孩，基本上就不會容易發脾氣；反之沒有睡飽的小孩，可能就比較會情緒有起伏。
同時，如果小孩有睡飽，大人也會睡飽，不只小孩情緒穩定，大人的情緒也會比較好。
其實這是一個正向的循環。
-K哥-
工作中會需要用到很多異於常人的思考模式，因為交易這件事情，如果跟著大家走就會陷入社群迷思，而看不清楚問題背後真正的本質。
而身為一個新手爸爸，要如何讓孩子睡得好，以及正確的引導孩子、發揮潛力，需要能夠從目前唾手可得龐大的資訊中，篩選出正確且合適的資訊，從而建構屬於自己的育兒模式。
例如，我在研究寶寶的睡眠時，輾轉從國外的英文網站上，查到寶寶睡眠的教學網站，有各種睡眠研究的相關資訊，在最重要的作息表上，卻清楚寫著「寶寶到一歲左右都會有一到兩次夜奶」！ 這訊息清楚的表明，這不是讓寶寶睡過夜的心得分享。
但是卻有媽媽分享，說她照著作息表，寶寶從睡眠混亂變成了睡過夜！
作息表上載明了寶寶4個月到3歲，建議小睡次數從4次小睡逐漸減少到1次，甚至有些孩子就不需要小睡了。反推思考，3個月或甚至2個月的寶寶是不是需要更多次的小睡？
剛從月子中心回來的時候，護理師是幫我們調整為4個小時餵一次奶，以白天來計算的話約是4次小睡，於是我嘗試3個小時餵一次奶，發現從原本睡到凌晨1點，變成睡到3點。
這是個令人驚喜的關鍵發現，但這只是從海量資訊礦中，找出有用的資訊並重組產生新資訊，從而依序建構完整流程的序幕。經過2年多後，終於達成媽媽&寶寶2個月到3歲都能穩定睡過夜這個終極目標。
-Claire-
我的工作需要很長時間的跟客戶對談，因為是相對高單價的商品和服務，所以需要聊得深入一點才容易切中客戶的心。
我印象很深曾有前輩指導我，一場留遊學代辦的諮詢如果平均時間是1-1.5個小時，至少要先花30分鐘聽對方說，才能找到真正適合他的商品。
再加上客戶付了錢之後會有各式各項的"需求"，我已被磨練為一個很會傾聽並且EQ應該算很高的人XD 這在育兒上很好運用，從他牙牙學語開始，我就會相對有耐心的聽他用僅有的字彙東拼西湊句子，理解他的意思後幫他順一下語句再講一次。
之前跟朋友聚會時他們都說我大兒子講話相對地早熟，我也很希望他可以傳承到我很愛講話的優點(應該是吧?) 期許他可以有良好的表達能力，這在哪都很吃香呢。
至於高EQ的部分，每個父母都很需要。(無庸置疑)
我本人的特質，很多人說過我非常平易近人，是個跟我相處會覺得很好笑很輕鬆的人。
我相信我的個性是有在各種身教上展現給我的孩子們看，但不曉得這麼chill的個性，遇上爸爸的各種紀律會不會讓孩子腦袋打結...
我相信生命會自己找到出路，他們會找到融合的方式的(笑)
完全沒有，反而堅持的事情更多了。（眾人笑）
人家說第一胎照書養，第二個胎照豬養；我們家是第一胎照書養，第二胎照「更多書」來養。
因為從老大身上，我們已經確定，規律作息是有用的。
所以到老二之後，除了作息，我們花更多時間研究睡眠以外的書籍，例如語言發展（推薦3000萬字計劃，主要討論3歲前的語言刺激方式）。
因此，第二胎我們的堅持，反而是更多的。
—K哥—
若是小孩剛學會講話的時候，我會用羅寶鴻老師推薦的「2個選擇」，
例如『你要不收玩具，玩具明天放假？還是要收玩具，下次可以繼續玩？』實施兩個選擇，其實小孩1~2次就理解了，效果還不錯。
但是，大概2歲半到3歲之間，2個選擇開始失效，因為小孩越來越有自有意識，他會開始賴皮。
那陣子我跟老大之間有點火藥味，也沒這麼親密，他變得不喜歡找我。
因為我要堅持所有選擇的後果，導致可能一整天他都沒有玩具玩，或是必須整天坐在椅子「冷靜」。
後來，我讀到「自我應驗預言」相關的理論：
『如果一個人，對自己有正/負面的想法，且深信不疑，最後事情發展，就會朝自己所相信的方向』
如果相信小孩「可以做到」，用正向的言語鼓勵小孩，例如：「我知道你是想守規矩的」。
同時盡量不用負面語言去刺激，例如：「你每次都不會收玩具！」。
即使他是真的不想收玩具，也沒關係。大人不要說出來，而要真心的相信他，他才會朝正向的方向發展。
改用這種方式後，我就很少跟兒子有衝突了。
真的覺得，知識就是力量！
另外，如果是自己有點情緒，我會讓小孩知道自己不高興，自己抽離一下；若真的是因為小孩不高興，我會讓他知道，讓他了解自己的行為會影響到他人的情緒。
—Claire—
說真的，這部分我處理的比較差，去年有衝突處理不了，我就會說「老公，你過來處理」
因為我比較容易放寬條件，後來K哥有跟我談，
「1個家庭裡面不能有2個標準」，這樣到最後，孩子都會習慣找我盧，造成我負擔越來越重，然後轉嫁到K哥身上，變成惡性循環。
之前K哥會來拯救我，後來K哥決定讓我自己處理，所以才達成教養的共識，也練習自己處理。
1）有一次，朋友們來我家聚會，然後有一位朋友不小心放屁，一片尷尬下，大人當然裝沒事。
但是，老大卻突然跑去跟那個朋友說
「阿姨，你剛剛是不是放屁？」...大家尷尬到不行。
因為我們在家放屁，都會覺得是很自然的，所以老大可能不知道，直接詢問是很尷尬的事情。
2）第一次帶老大出去玩的時候，我們住的民宿老闆是個光頭。
第一天吃早餐時，老大看著那個老闆說「那個叔叔頭髮壞掉了」
我們忍住笑，開始轉移話題。
然後，隔天換民宿老闆娘來送餐，我兒子就說「阿姨，你頭髮修理好了喔？」
（訪問期間，大家笑成一團）
—K哥—
身邊有些朋友，因為工作繁忙，或是與長輩同住，會有太多教養上不同的意見，導致沒有自己的想法，照著家人的建議去做。
但常常不是正確的處理方式，有時候不只不能解決問題，甚至製造更多問題。其實，沒有人天生知道怎麼做父母，有問題應該要去面對、找出方法。
「你想要孩子成為怎樣的人，就要先成為那樣的榜樣」
找方法的過程中，你會發現不只孩子變得更好，
我們自己也成為更好的人。
—Claire—
如果是很在意生活品質的人（如金錢、睡眠等），就真的要想得很清楚，因為人生會發生巨大的改變。若想生第二胎，就要想的更~清~楚。
我幾乎不記得，上次跟老公去看電影是什麼時候...我們沒有後援，沒辦法把小朋友給其他人照顧。
兩人之間最好有穩固的感情基礎，如果沒有，會無法理解，為什麼另一半變得這麼易怒等等。
小孩是一輩子的事情，有小孩後吵架的機率會更高，尤其小孩還沒睡過夜的時候。
確認自己的收入，是否足夠養全家，同時在工作轉換上，要超級有危機意識。
除了一定要無縫接軌外，若大環境有比較大的波動，或是其他可能的風險，需要主動的想其他出路，以確保自己持續有足夠的收入。
並且，夫妻要有共識，先生要先能接受這件事情。
別人講什麼是別人的事情，你們雙方有取得共識是更重要的。
其實讓賺得多的人專心去賺錢，是很正常的事情，但是因為與普遍情況不同，所以夫妻雙方的心理，都會有需要克服的障礙。
因為父親跟母親本質上的差異——孩子沒有在爸爸肚子裡懷胎幾個月的，也不是從自己身體擠出來的。
所以爸爸需要多看兒童心理的書，才知道孩子在想什麼、怎麼引導孩子。能夠順利引導，才會與孩子的關係更親密。
推薦書單：
（初級班）羅寶鴻系列書籍
（進階版）1) 心態致勝 2) 恆毅力 3)三千萬字計劃
雖然，我的個性不是一個，會在意別人眼光的人；但是，全職爸爸的角色，確實曾經讓我徬徨及懷疑自己。
最主要是因為，社會或家人會主觀的認為「你就是能力不夠好，才只能在家帶小孩」。
這樣的刻板印象，延伸出來的後果，就是他們不相信我的教養方式是正確的，認為我應該聽他們的建議。
而我們選擇的育兒方式，相較傳統觀念，是差異非常大的，所以便受到了更多的質疑。
遇到這種周圍不支持、不信任的意見時，難免會灰心喪志。
但後來，我們的方法逐漸獲得好的成果，從孩子的生理/心理反饋上，也讓我建立了信心，讓我深信我們的堅持是正確的。
現在，我已經有足夠的信心，展現我的「工作成果」，大家也不會有過多的質疑了。
我們家不是完全一打一，所以孩子其實對兩個人都黏，只是媽媽對孩子比較寬容，爸爸對規矩比較堅持，所以小孩確實比較黏媽媽。
不過，個別要一打一都是沒問題的，孩子不會非誰不可，這點來說還蠻好的。
